Aaaaah, o carnaval...

"Eu bem que te avisei que o samba um dia ia sambar. Genitália apareceu, o Rei Momo emagreceu, E a rainha paga pra reinar ” (Luiz Carlos Ribeiro, Marquinhos Gravino, Alex Jouber, Rubinho Salomão, Marcelo D. Noite)

Bem que eu achei muito estranha essa perereca.

Lembra da São Clemente láá em 2008? Aquela mesmo que aprendeu a lição de que no carnaval vale QUASE tudo, já que perdeu meio ponto de sua nota porque uma passista soltinha entrou na Sapucaí supostamente com a xoxota de fora. Descobri, por acaso, algumas coisas interessantes que me fizeram relembrar o episódio.

Primeiro, justiça sejE feita, soube que a passista na verdade não era tããão soltinha assim. A bela Viviane Casto..Digo! Viviane Castro, na verdade, na ocasião, usou um tapa-sexo de 4 cm e alguns truques de maquiagem para pregar uma peça na galere e dar a impressão de que estava peladinha_da_Silva. Piosa! Soube também (notícia velha) que na época, dias depois da polêmica, a Playboy colocou nas bancas um pôster da bonitona com 4cm de pudor a menos pela bagatela de R$2,99. Porra, 4 cm por 4cm melhor assistir a transmissão do carnaval pela Globo de graça, apostar na ilusão de ótica e investir os 3 conto em, sei lá!, uma cerveja bem gelada.

Mas, enfim, ainda não cheguei onde queria chegar. O lance é que fui dar uma espiada nos sambas-enredo desse ano e fiquei feliz por saber que, de fato, parece que a São Clemente aprendeu a lição e verdadeiramente se regenerou. Pra 2010, a escola entra na Sapucaí com o samba-enredo “Choque de ordem na folia”, uma espécie de “presta atenção” na putaria que virou (virou???) o carnaval nos últimos tempos (nos últimos tempos?? cof! cof! cof! Vou contar pra eles as histórias que meus tios me contam do carnaval na época deles...rs).

A letra até menciona umas coisas muito interessantes, como no trecho que condena a prática de comercialização do posto de rainha de bateria (umas coisa bem engajadinha, sabe?). Agora, em outros trechos, com o perdão da minha boca suja, os autores cagaram no pau e chegam a pisar no próprio calo, cutucar a própria ferida: “Eu bem que te avisei que o samba um dia ia sambar. Genitália apareceu (cof! cof! cof! Onde???!), o rei momo emagreceu”.

Mas talvez seja uma forma que encontram de se redimir, né, pessoal?! Vai saber... O fato é que a São Clemente entrará na Sapucaí, palco casto do carnaval carioca, pregando a ordem e a moral. Achei superpropício e adequado. Jezuz esse ano é amarelo e preto, C-E-R-T-E-Z-A!

E todos os homens e mulheres de bem desse Brasil Varonil deverão torcer pelo retorno da São Clemente ao Grupo Especial. Eu fiquei comovida, confesso, e até gostaria (de coração) de ver a São Clemente subir. Mas como não sou mulher de bem e tenho um coração que há muito tempo já é verde e branco, serei obrigada a restringir minha torcida à querida Padre Miguel, à nossa madrinha, a pudica Elza Soares (hihihi), e ao nosso descontraído samba deste ano: “Do Paraíso de Deus ao Paraíso da Loucura, Cada um Sabe o Que Procura”.

Bom, deixo vocês com o samba da São Clemente. Que ele sirva de lição de vida nesse período de festa da carne, anarquia e perdição. Pensem nisso!

Choque de Ordem na Folia

Luiz Carlos Ribeiro, Marquinhos Gravino, Alex Jouber, Rubinho Salomão, Marcelo D. Noite

Maravilhosa e com um corpinho violão
Minha cidade continua a deslumbrar
Quando chega fevereiro, o meu Rio de Janeiro
Pára tudo pra sambar
Que saudades que eu tenho
De antigos carnavais
Pegava o bonde andando
E namorava a colombina
E chuva era só de serpentina

Hoje é carro na calçada
Um fuzuê, o caos (bis)
Baderna em cada esquina
O gato agora é geral

Eu bem que te avisei
Que o samba um dia ia sambar
Genitália apareceu
O rei momo emagreceu
E a rainha paga pra reinar
Evolução será que é isso?
Carnavalesco a esmolar
Vou mudar esse destino
Quero crer como um menino
Nessa grande festa popular

A São Clemente vem chegando com alegria
Dando um choque de ordem para acertar essa folia (bis)
Hoje eu quero o povo todo aqui
Com um sorriso na Sapucaí

E pra quem quiser conferir os outros deste ano no Rio, tem aqui, letra e áudio.

Você não vale nada, mas eu gosto de você!

E eis que o invisível nos salta aos olhos! Gilmarzão botou o pau na mesa e, por mais que tenha sido sem querer e por meio de justificativas que não fazem o menor sentido, jogou sem dó nem piedade na cara de jornalistas, universitários e universidades que o nosso canudo não vale nada. Rá------Rá--------Rá! Esse furo já era meu, Sr. Gilmar Mendes! Desde que colei a minha falta de bunda no banco da universidade, canto essa bola. Ele não vale nada, mas eu até que gosto dele (do diploma, não do Gilmar)!

Mas a intenção destas linhas não é levantar o debate. Até porque não tem o que debater. Soube que uma única vez na história desta nação o Supremo Tribunal de Justiça voltou atrás em uma decisão tomada. E, honestamente, nem sei se me interessa que ele volte. A intenção desse texto é tão somente avisar aos amigos, vizinhos e parentes que EU ESTOU BEM.

Nunca fui tão abordada assim antes. O pessoal me olha com cara de piedade. É engraçado! No fundo, no fundo, eu to me divertindo muito com essa história toda. Ver a Puc se borrando de medo da evasão de alunos, ver a diretoria do curso se descabelando, ver os emails que chegam diariamente de amigos jornalistas indignados, ver os diretórios acadêmicos de comunicação batendo panela e fazendo discursos mais vazios até que o do Sr Gilmar. Tá tudo realmente muito engraçado!

Quero dizer que diploma é papel, e papel aceita qualquer coisa. Aceita até declarar jornalista graduado uma pessoa que não possui capacidade mental suficiente para formular uma frase coesa. E eu juro pelo Sílvio Santos que isso acontece. Acontece na minha universidade, inclusive. Juro!

Canudo é papel, mas canudo também é cilindro. Bambu não é papel, mas bambu é cilindro. Se bambu é cilindro e canudo também... bem, se você faz tanta questão de atribuir uma utilidade ao seu ou ao meu canudo... Fica a dica de sodomia com nível superior pra galera. Prazer de terceiro grau garantido! Enquanto isso, eu vou cobrir o meu buraco de rua porque, (in)felizmente, com diploma ou sem, alguém vai ter que fazer isso.
Avante!

PS: O título eu chupinhei da piadinha de uma professora irreverente
PS2: O "Avante!" do final chupinhei do discurso apaixonado de um professor.

ME DEIXA ME PERMITIR!!!

Eis o bordão da vez: Me deixa me permitir!! Não vou contar de onde veio pra evitar ataques dos que negam as maravilhas dessa nossa irreverente aldeia global!!

Minha rápida aparição aqui hoje deve-se a um único e heróico brado retumbante:

"ME DEIXA ME PERMITIR INVESTIR NA CARREIRA DE QUADRINISTA!!! ME DEIXAAA!!!"

Há quem diga que eu levo jeito!! SEM PÉ NEM CABEÇA!!!

PROCURA-SE...

...SENTIDO

Nada nesse mundo deve ser pior que unir em um único mês show do The Doors na região, tombo com grana, rusgas, coro na faculdade, abstenção alcoólica e ver o seu participante preferido do Big Brother perder o cobiçado 1 milhão de reais e a predileção do público por míseros 0,24 ponto percentual de diferença do campeão (perdoem-me os amigos do movimento anti cultura industrial, mas significaria o grito de libertação das vagabundas desse nosso Brasil). O fato é que envelheci oito anos ou mais no último mês. E a idade é proporcional ao vazio. E o vazio proporcional à minha ausência por aqui. Expliquei?

Recapitulando até o chão

Anfíbios e artrópodes são o grande terror da humanidade. Eles representam boa parte dos seres pertencentes ao grupo macabro dos animais que podem, sem insinuação prévia, pular em você e entrar no primeiro orifício do corpo humano que virem pela frente. Sempre pensei isso! O ideal de vida desses bichos é encontrar um buraco humano pra ir logo se metendo sem ser convidado. Sempre tive medo. Talvez por isso, durma com o travesseiro no ouvido com medo de algum desses monstros invadirem meu buraquinho auricular.

Mas isso foi só um Nariz-de-Cera! O lead é o seguinte: Lana Torres, na noite do réveillon, apesar de ter prometido, não abraçou a árvore.

É! E a culpa foi dos artrópodes e anfíbios! Mas é uma história longa que não vem ao caso. Vem ao caso dizer que, desde que 2009 invadiu abruptamente minha vida, tenho tido insônia, crises de desespero, preocupações, falta de internet, acidentes domésticos e muuuuitos, muuuitos textos que vivem apenas na efemeridade de minhas ideias (agora sem acento) tão abruptas e desorganizadas quanto a entrada do novo ano.

Eu queria, por exemplo, uma mea culpa aqui por conta da árvore, dos anfíbios e dos artrópodes. Queria ainda contar que conheci um índio. Um homem bom, mas com quem dividi uma experiência que minha inteligência não permite entender e tampouco explicar de forma clara e coerente. Acredite quem gostar da história: eu estava separada dele por exatos dezenove segundos no tempo. Nossos diálogos, nossos movimentos... Tudo muito estranho e inexplicável. Tanto que nem consigo lembrar claramente. Qualquer coisa, perguntem à plateia!

Plateia sem acento! Micro-ondas! Infraestrutura! Assembleia! Linguiça! Tranquilo! Era esta a outra efêmera ideia! Que diabos as pessoas pensam da vida?! Reforma ortográfica de cu é rola! Pára é diferente de para! Tem que meter o agudão no “A” sim senhor! E o chapeuzinho do voo???? Do veem, do creem, do leem... Tiraram todo o romantismo da coisa. Daqui a pouco tiram o chapeuzinho também do “vovô” e a ramoninha da “vovó”. Seria o fim! E, sabe do que mais? Na verdade, eu não me importo que virem e revirem a gramática. O lance é que não consigo ver sentido algum nisso. ALGUM! Por que? Este é o ponto. Ninguém me ofereceu uma justificativa plausível pra esse troca-troca todo. Padronizar o idioma entre os países onde se fala o português?! História pra boi dormir! Ouvi qualquer um resmungar isso por aí. Nem sei se é, de fato, a justificativa oficial que vem sendo dada. Aliás, nem procurei saber também. Restringi-me a aceitar das mãos da minha chefa uma apostilinha com as novas regras a seguir. E já dizia o dono da minha falecida admiração: “Errado é aquele que fala correto e não sabe o que diz”.

Digo mais: Fernanda Young até que é legal. Ao contrário de derrubar uma lasanha saindo do forno, estalando de quente na palma da mão. E FIK A DIK pra galere “Quando queimar, em hipótese alguma, passe Hipoglós”! Fui parar no Hospital das Clínicas! Tá, eu sei! Isso está no TOP 5 das coisas mais patéticas por que já passei nessa minha vidinha. Pior foi ouvir o médico perguntando se era bolonhesa ou quatro queijos! (Era quatro queijos!)

Sobre os últimos dias tenho a contar que fiquei sem internet, televisão e telefone por uma semana inteira. A NET pensou que eu era inadimplente. E EU NÃO ERA! Nunca se jogou tanto baralho, papo-fora e vídeo game nessa república. O balanço final acho que foi positivo. Mais divertido que isso só a próxima historinha: eu e minha chefa conversando pelo nextel. Ela, no dela, e eu, no da redação. Em resumo:

- Adê, ligou aqui um pessoal da Record de São Paulo do programa “Fala que eu te escuto”. Querem gravar uma “matéria” na Gold (balada aqui da cidade pra quem o escritório faz assessoria de imprensa). Achei suspeitas as intenções.

- Que programa é esse?

- Aquele do pastor.

(...)

- Eu já estou indo praí. Quando chegar, eu resolvo.

- Ok. Eu espero, então. Até!

E ela, surpreendentemente, manda um sonoro:

- BEIJOMELIGA!

- kakakakaka!



Então, é isso! 2009 chegou atropelando, rasgando! E olha que o carnaval ainda nem começou. Eu continuo com medo. Muito medo! Mas forte! E firme! E se alguma coisa der errado, acreditem! A culpa é dos artrópodes e anfíbios!



*Na foto, eu, a sorte e o que restou da minha queimadura... A da lasanha

Eu, a árvore, 2008 e 2009

Me despeço de 2008, confessando que nunca senti tanto medo da chegada de um novo ano.

Tá, eu cansei mesmo de 2008. Mas a verdade é que, por algum motivo desconhecido, o medo é tamanho que eu queria que o hoje durasse bem mais que 24h.

Confesso mais! Vi na Tv e, esta noite, eu abraçarei uma árvore! Espero que dê certo!

Ho Ho Ho!

Vire e revire em sua cova Carlos Marques! Viva o consumismo natalino! Viva o abraço que segue à troca de presentes! Viva o beijo melecado na bochecha! E que venha 2009! E que ele seja engraçado, peralta, elétrico e bonito como o Sebastião da foto!

Aos que passam por aqui sempre, será para vocês que levantarei na noite do dia 31 o meu copo americano transbordando de Sidra Cereser! SAÚDE! CERVEJA! Uhuul!